六月的南阳炎热难捱,太阳跟火炉子似地炙烤着大地。这是一年中最炎热
的时节。日间,罕有不清的苍蝇嚣张地到处乱串,他们不怕热,工作的热
情高涨,去过厕所去过臭水沟,又忙着溜进厨房,和大师傅较劲,然后和
成群的学生,打饭的一群人挣饭吃。馒头米饭和肉菜上都邑留下他们潇洒
的萍踪,这似乎成了世上最美好的差事:边吃边玩。当然我更清楚的看到
厨房近邻的一头大肥猪,被同样肥硕的绿头苍蝇撵着一贯的把头往墙上撞
。所有的人,不管是做饭的照样吃饭的,都很奔溃,很恶心,但无可奈何
。我曾偷着狠狠的用石头砸过那头肮脏的家伙,然则无济于事,它不鸟我
。它的日子过得很逍遥,它似乎不怕热,钻到了水沟里乘凉。它只是烦那
些苍蝇。
这就是武校的生活,不管你多么尊贵,多么富有,在这里你就得适应
这艰苦的考验。这就是武校的夏天,周而复始,从未改变。我在这里苦练
了三年,然后幸运地在这里涅槃——我竟然做了教练,我成了和苍蝇和老
肥猪最熟悉的外乡常驻户了。
苍蝇是我的恶梦。我恨苍蝇胜过恨蚊子。尽管苍蝇和蚊子日间黑夜分
工明确的袭击和恶心我,但我一想到绿头苍蝇,我就全身起鸡皮疙瘩,想
吐!所以在我做了教练的第一年的夏天,我对四十个来自五湖四海的学生
下了一道死敕令:歼灭苍蝇!我知道这是痴人说梦话,但每小我天天祛除
三十个苍蝇四十小我祛除一百二十个苍蝇是不成问题的,足以让我一解心
头之恨。每一小我打死的苍蝇必须要由专门的人点数记录才算义务完成。
这帮人在捉苍蝇上发清楚清楚清楚明了不少绝招,现在我依然认为是经典。有一个小子
很聪明,别人捂着鼻子到厕所里去捉苍蝇,他倒好,坐在树荫底下,面前
放一块烂肉,手里拿着苍蝇拍子,以逸待劳的捉苍蝇,居然比任何人的战
绩好。
正午要安歇,一贯到下昼三四点才敢上操场去练功。当然很多时刻我
们也可以跑到山上的林子里去乘凉,练功。但最多的时间照样躺在宿舍里
睡觉。这是惊人的一幕:每小我全身都是汗水的呼呼大睡。劳顿使他们忘
记了炎热,进入了甜蜜的梦乡,汗水湿透了席子,湿透了衣服和枕头却浑
然不知。
此刻,我怀着无比眷恋的心情默默的到他们的宿舍里转了一圈儿,因
为我要离开了,这算是最后的离去吧。我心里一阵阵的认为愧疚,这是之
前从来都没有过的。这里睡着的每一小我都挨过我的处分。而此刻,我真
的真的愿望能和气友好的给同学们上一课,以表我地歉意。但这一切都不
会再有了。整幢楼安静得出奇,只有可恶的苍蝇不知疲惫的在楼道里飞来
飞去,空气中漫溢着的热浪让人梗塞。转一圈儿吧,好好的看看这里的一
切,包括可恶的苍蝇,那头猪的又一头猪。我信步来到楼道的尽头,拐弯
处蹲着一个学生,似乎是在演习打苍蝇的本领,他慌张地站起来,毕恭毕
敬的哈腰鞠躬,他的神情有些惊恐。
“为什么不睡觉?”
“睡不着......”
“有苦处吧?”
他笑笑,没说出口。我曾在前天打了他一拳,嘴都肿了,这会儿还没
消下去。此刻他也许是在苦楚吧。
“对不起,我对你们人人太严厉了,我向你们说声对不起!”这个和
我差不多年纪的人显然是没预认为这突如其来的道歉,听我这么说,就忍
不住落泪了。他也许真的不敢信任一只狼会变成羊,他满脸的诧异就毫不
掩饰的告诉了我。
我的宿舍里,赵娜正忙着给我整理器械,一个温柔羞怯的女孩子,一
个身会特技的女侠。孺子班的教练,我的同事,我的女友,98年的本校女
子技击全能冠军。她累得满头大汗,背上也渗湿了。我静静地看着她麻利
的忙碌,吃的喝的塞满了大包小包。心里特别抵触,难过,说真的,要说
最对不起的人,可能就是她了,她不知道我此次是一去不返,从此将音讯
全无。我不知道该给她怎么说,她看我忧郁的样子,还以为是我不舍得她
哩!她跑以前把门关了,然后动情地在我脸上亲了一口,说:“别难过了
,不就是一个礼拜吗?我们很快就会见面的!”我一把拉住她,拥在怀里
,紧紧的抱着,一句话也没有说,就那样站了很长很长的时间。我用我的
拙劣拥抱着善良,用假话欺骗着善良。
录音机里唱着孟庭苇的歌曲:“借我借我一双慧眼吧,让我把这时间
看个清清楚楚明明白白......”是的,唱到我的心里去了,欺骗与被欺骗
者都缺少的是一双慧眼。而曾经有若干人面对茫茫尘凡芸芸众生而感慨,
他们何曾不愿望拥有一双慧眼呀!
然而我是爱好师妹魏娟的。我一贯是爱好她的,然则她一贯回避着。
我不知道她到底是嫌弃我什么,是贫穷,不足帅,照样不足机灵和阳光?
这一切都不得而知。那两年的时光里我一贯都在追着她,直接的或者间接
的。她一贯在拒绝着,直接的或者间接的,直到她半年前悄无声息的离去
。走的时刻都没有告诉我她去哪里,做什么,甚至连一句告辞的话也没有
留下,决然而绝情,绝情的让人绝望。人说被爱是幸福的,但我认为这用
在魏娟身上却正好相反,她恨不得我从她面前消失。那时刻我的自卑心里
就非分特其余浓厚,我认为我被人给甩了。我逐渐认为相对于魏娟,我就是那
令人生厌的绿头苍蝇,连猪都憎恶的苍蝇。事实上她从来都没有接收我。
为了安慰我的自负和我的失踪,我把没落的心情兜向了赵娜,一个傻得不
能再傻的女孩。我迫切想获得她,因为魏娟离去的失踪,空虚和自卑……
昨天她还和我咕唧,计划着攒钱盖房子的工作和娶亲的工作,她的眼
里充满了对未来的向往:房子,房子上空的蓝天,白云,房子旁边的庄稼
,菜园,门前的小河,小河里的鱼和鱼上面的小桥。她的蓝图差一点瓦解
了我,因为那也是我愿望获得的器械。但她不知道,她不知道那里的主人
没有我或者不是她,因为我将离去,去而不返......
火车站那种熟悉的嗡嗡声和熙熙融融的人潮让我想吐,那是一种流浪
的味道,一种诀其余气息。火车的鸣声,把眼泪和微笑一贯的往返翻转,
演绎。我在这样的节律里奔走了很多年,我在愿望和失望的月台上赓续的
重复着人生这样简单的却让人揪心节奏。眼泪被我一次又一次的撒到了月
台,被无情的车轮碾砸而过。但我从来都没有像今天一样心情复杂,难过
,忸怩甚至惊恐。看着赵娜恋恋不舍的样子,我不知道该不该给她说明白
这一切,我一贯心神不安的坐着,直到检票开始。
那一刻赵娜很惊奇,说:“你弄错了,傻子,这是南下的火车,与你
回家的偏向截然相反!”她以为我犯暧昧了,使劲的提醒我,看了我的车
票,拉着我不放。眼看人潮涌了进去,进站口的人越来越少,检票员开始
喊话提醒了,假如再不走,就来不及了。我这才狠下心说了实话。这是一
个异常初级的缺点,我为这个决定后悔了很多年很多年。我竟然认为长痛
不如短痛,让她傻傻的等待一个遥遥无期的骗子,那更是一种伤害……
她在那一刻就被惊呆了,没有说一句话,不熟悉似地望着我。旋即泪
水扑扑的往下跌,她的全身打起了颤儿,在这火热的六月,她却冷得发抖
!我也很慌乱,要安慰她,她却双手掩面,从人群中冲了出去。那一袭红
色的运动衣很快消失在候车室,从我的视野里,最后一次消失。那一刻我
很惊恐,那一刻我也很解脱,那一刻我也全身散了架浑浑噩噩就上了南下
的火车。